Y como todos hemos visto y conocemos bastantes, sabemos de sobra lo que debemos y NO debemos hacer en una película de terror. ¿No? pero por si acaso llega un apocalipsis de ¿asesinos de películas? y hay algún despistadillo, aquí traigo una guía básica de cómo no cagarla e intentar sobrevivir más de 90 minutos siguiendo estos pasos.
1- Lo primero y ante todo: NO sospeches de alguien. Al menos no insistentemente sobre esa sola persona, por muy evidente que sea, por mucho que le veas paseando por el barrio justo cuando ha habido un asesinato, porque entonces el verdadero asesino lo matará delante de tu cara simplemente para que veas lo equivocado que estabas. Además de triste, te sentirás culpable y ridículo por tu mala intuición y no es plan.
2- Nunca, bajo ningún concepto, mates a nadie accidentalmente (ni aposta, ya que estamos), o simplemente hagas nada considerado malo porque aunque estés solo, alguien desde no se sabe dónde, te verá y luego es un coñazo que no dejen de llegarte mensajes anónimos recordándote lo que has hecho. Que pereza leer todos los días lo mismo y encima puede que te maten a ti por ello. Mejor no te arriesgues y ve con cuidado por esas carreteras solitarias.
3- NO huyas corriendo por el bosque. Da igual que hagas running por ahí cada mañana y que el terreno siempre esté liso como una tabla, en ese momento, de repente, aparecerá una ramita minúscula o una piedra que te haga escoñarte cuando tienes al asesino casi encima. Y tal es el hostión que ya ni tienes fuerzas para levantarte, por lo que ni te molestes en intentar huir en plan serpiente después de haberle dado una patada donde pilles, porque lo único que vas a conseguir es terminar de romperte el tobillo.
4- Bueno, pues cojo el coche. NO, tampoco. Se te caerán las llaves cuando vayas a abrir la puerta (el coche siempre está abierto, pero justo el día que te persigue un asesino habías decidido cerrarlo, ¡qué mala suerte!…). Cuando por fin las tienes, no das con la correcta para arrancar el coche y cuando la encuentras, adivina, no arranca a la primera. Ni a la segunda, ni a la tercera y así hasta que le haya dado tiempo al asesino a pegarse a la ventanilla y tengas que echar el seguro para que no te saque en volandas. Y como no le importa el seguro (ni a ti tampoco después de esto), terminará haciéndolo rompiendo la ventanilla.
5- Has cogido el coche y por suerte no ha pasado nada de eso. NO lo dejes en un parking. Aunque haya ochocientos coches allí, no habrá ni una sola persona sacando el coche a la vez que tú. O puede que una sí, que salga de detrás de una columna para hacerte pegar tal grito que salten las alarmas de alrededor y te mire raro, pero luego se vaya como si nada. Después solo se oirá el sonido de tus pasos y tendrás que ir mirando para atrás todo el rato, hasta que por fin llegues a tu coche y te sientas a salvo pero claro, el asesino estará dentro. Sí, hay ochocientos coches pero sabía cuál era el tuyo. Mejor aparcarlo en la calle, que comerse un bordillo asusta menos.
6- NO salgas sin batería en el móvil, porque se te va a cortar en el momento en que le estés diciendo a alguien la calle donde estás, que en realidad será un callejón oscuro, para que vayan a buscarte o simplemente pidiendo ayuda. No va a darte tiempo, así que mejor tenerlo cargado al 100%. Aunque en ese caso te quedarás sin cobertura, pero bueno… lo habías intentado.
7- Llegas a casa y te la encuentras abierta (porque está claro, tienes una cristalera justo al lado de la puerta para que puedan romperla fácilmente y abrir desde dentro), encima oyes un ruido extraño. NO preguntes “¿quién anda ahí?” porque normalmente no te van a responder: “el asesino, espere un momento por favor”. De hecho no va a contestarte nadie y seguirán los ruidos hasta que veas que solo era tu mejor amigo o un policía o alguien de quien jamás sospecharías en absoluto que había ido a comprobar si todo estaba bien. Ahórratelo.
8- Te entra hambre a media noche. Te aguantas. NO abras la nevera porque al cerrarla habrá alguien ahí que estaba detrás de la puerta y que no oíste llegar. Puede que sea el asesino que estaba esperando justo ese momento para atacar o con quien vivas, que tampoco tenía otro momento para decirte que no podía dormir. De cualquier manera te llevarás un susto de muerte, aunque solo uno de los dos será el que te mate de verdad. Evítalo, porque aunque sólo hayas tenido la puerta abierta cuatro segundos y esa persona se haya tenido que atravesar media casa, estará ahí.
9- NO escapes subiendo las escaleras. Vale, si no te mata habrás conseguido buenas piernas para este verano, que al parecer era en lo único que estabas pensando, pero arriba la máxima escapatoria que tienes es encerrarte en el baño y si hasta tu hermano pequeño consigue abrirte la puerta con una horquilla, ¿no lo va a hacer un asesino de hacha o motosierra? Sal por la puerta. Lo desconcertará, en serio.
10- Cuando por fin te enfrentes cara a cara con el asesino, NO le mates. Ni lo intentes. Termina lo que empezaste y sigue huyendo. Huye tan lejos como puedas y cambia tu apellido por Thompson. Sí, ha matado a todos tus amigos, a tus padres, a tu pareja y al vecino (eso le pasa por llamar al timbre cuando no debía para pedirte una batidora), así que merece morir. Pero no va a morir. Da igual cuantas veces le dispares, le apuñales o le tires muebles a la cabeza. Si hay una segunda parte, volverá.
Estas son sólo algunas de las cosas que debemos tener en cuenta para sobrevivir sin ningún problema en una película de terror, lo más imprescindible. Así que ya solo me queda desearte feliz Halloween.
Ah, se me olvidaba. No contestes al teléfono.
